Herman Dijkstra woont in Utrecht, is getrouwd en heeft twee katten. Maar hij houdt niet van katten en zijn vrouw niet van gamen. Maandelijks lees je hoe Herman zijn hobby combineert met de beslommeringen van alledag. Games gaan voor het meisje, toch Herman?

Spoilergevaar! Sinterklaas bestaat niet. De vriend van elke gamer, die jaarlijks kwistig videogames en Wii’s door je schoorsteen strooit, is niet echt. Het is al die tijd je dronken opa geweest met een scheve nepbaard en stinkende adem. Daarnaast zijn die Pieten helemaal niet zwart en is die zeldzame schimmel tussen zijn benen gewoon een gehuurd wit paard.

Het is dus één grote leugen en dit jaar heeft mijn nichtje de waarheid ontdekt. We hebben haar eerst moeten reanimeren, daarna was ze ontroostbaar. We hoeven haar nu alleen nog maar te vertellen dat de Kerstman niet bestaat…

Toch is het heel menselijk om in sprookjesverhalen of mythes te geloven. Het doet mij denken aan cheatcodes uit midden jaren negentig. Hoe graag  je ook wilde geloven dat ze mogelijk waren, vaak wist je al dat het niet waar kon zijn.

Cheatcodes hadden in die tijd iets magisch. Het was niet om vals te spelen maar om onbeperkt munitie te hebben, harder te kunnen rijden of om de hoofden van de tegenstanders groter te maken. Internet was er nog nauwelijks en we moesten het doen met korte cheatcodelijstjes uit bladen als Power Unlimited, of met de fabels die her en der werden rondverteld.

De ultieme cheat was de code waarmee archeologe Lara Croft van Tomb Raider uit de kleren ging. Om dit uit te vogelen ben ik uren zoet geweest. Ik geloofde zelfs dat er een brilletje bestond, eentje zoals Lara hem ook droeg, waarmee er een geheime code in de gebruiksaanwijzing zichtbaar werd. En hoorde ik dat als je Lara succesvol opblies in haar eigen landhuis, het Croft Mansion, ze volledig naakt weer terug zou komen lopen.

Het duurde dan ook niet lang of ik had de enige echte Lara Naked Cheat gevonden. Nadat ik eerst allemaal complexe bewegingen had uitgevoerd en daarna een bepaalde code had ingetikt, kreeg ik mijn beloning. Mijn heldin explodeerde op gruwelijke wijze en gilde terwijl haar afgerukte hoofd, armen en benen alle kanten uit vlogen. Er was echter één klein detail: ze kwam nooit meer terug.

Gelukkig heeft mijn jeugdige enthousiasme voor pixelporno zich niet verder ontwikkeld en zeg ik tegenwoordig altijd: “Tomb Raider speel je omdat je interesse hebt in archeologie!”  Waarom zou je Lara Croft naakt willen zien als je weet dat ze niet bestaat?

Net zoals Sinterklaas niet bestaat. En dat is een heel slecht bericht. Wie gaat er nu voor mij Tomb Raider Underworld uit de budgetbak vissen? Terecht vraagt mijn teleurgestelde nichtje: “Mam, als Sinterklaas niet bestaat, van wie krijg ik dan al die cadeautjes?” Mijn zus legt uit dat ze de cadeautjes van haar vader en moeder krijgt. Waarop de kleine meid haar beteuterd aankijkt en zegt: “Als ik de cadeautjes van jullie krijg, dan kan ik die dure Wii wel op mijn buikje schrijven.”

En dat is maar goed ook. Als je namelijk de nieuwe New Super Mario Bros. Wii uitspeelt, zonder over een paddenstoel te springen, dan trekt Mario zijn blauwe broekje uit. En daar is mijn nichtje nog veel te jong voor!